CHISTES BRUJITOS O DE BRUJOS O RELIGIOSOS

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En una serpiente.
- No se vale repetir.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 70 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura.
Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

El padre dijo:

- Bueno, hijo mío, ¿cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy Wiccano de Nacimiento.
- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

10 Formas de Enojar a un Wiccano

1. Preguntarles si son adoradores del demonio.
2. Ser considerado y cambiar la posición de las cosas del altar, para que se vea más ordenado.
3. Ser más considerado y apagar la vela que se quedó prendida de día.
4. Tomar sus herramientas para verlas en detalle.
5. Afilar ese cuchillo de mango negro, así como está no podrá cortar nada.
6. Contarles sobre "la religión verdadera".
7. Desatar los nudos en su cuerda.
8. Tomar su varita para apreciarla en detalle.
9. Jugar a las cartas con su Tarot.
10. Volverle a Preguntar si son adoradores del demonio

10 Razones por las cuales el Mango del Athame debe ser Negro

10. Combina bien con cualquier túnica.
9. Se puede cubrir rasguños y melladuras con pasta de zapatos.
8. El negro adelgaza.(no podemos tener athames gordos, no es cierto?)
7. No demuestra la suciedad.
6. Porque encuentrar un athame caído en un ritual al aire libre, en la obscuridad, es una prueba de la fuerza de tu fe.
5. Porque otorga DIGNIDAD.
4. En ese entonces parecía una buena idea.
3. Alguien derramó todas las pinturas y ese es el color que resultó.
2. ¡No, no! ¡El negro es para los rituales de invierno -- antes utilice el blanco!

Y la mayor razón para que el mango del athem sea negro....

1. ¡De modo que tuviéramos algo más de que discutir a parte del como se pronuncia athame "!

¿Cómo Saber si eres un Tecno-Pagano?

Llamas a los elementales por un teléfono célular.
Has tenido que quitar cera de vela de tu teclado
Cargas tus herramientas rituales con una visa
Utilizas un control remoto en lugar de un athame
"Descargas" o "bajas" tu libro de sombras
Haces tu círculo en un cuarto de chat
Tu familiar es un mouse.
Vas a los rituales "arropado de cielo" (desnudo) porque es demasiado apuro a conseguir ropas para una computadora.
Tu ritual de Yule implica defragmentatción
El mantel de tu altar es un mouse pad.
Tu nombre mágico, dirección del E-mail, y el nombre en línea es en todos igual.
Cierras tu círculo con el Ctl-Alt-Del

Carta que un profesor de tercer grado envió el hogar de un matrimonio wiccano:

Queridos señora y señora Thomas,

Escribo esta carta porque estoy muy preocupado su hija, Luna Artemisa. Por favor no tomen esto a mal... aunque ella es un estudiante modelo y una niña muy brillante, tiene algunos hábitos extraños que siento que debemos tratar.

Cada mañana antes de la clase, ella insiste en caminar alrededor de la sala sosteniendo su lápiz en alto.Dice que ella "está dibujando el círculo de la luna." Le dije que faltaba una hora para la clase arte y que aguantara las ganas de dibujar hasta entonces.

Y hablando de la clase del arte, siempre que ella dibuja un cielo de noche, insiste en trazar pequeños círculos alrededor de todas las estrellas y gente bailando en la tierra.

Y eso trae el baile a colación.., tuve que detenerla dos veces para evitar que se quitara las ropas durante un juego de rondas! A propósito, que significa el término"arropado por el cielo"?

Artemisa no tiene ningún problema para hacer amigos. Siempre la encuentro, en el recreo, con sus amigos sentados en círculo a su alrededor. Le gusta compartir su jugo y galletas. Es agradable ver como ella desea que nadie tenga sed o hambre. Sin embargo, cuando me acerqué para ver lo que hacían, ella saltó, me dijo que me detuviera, sacó un cuchillo plástico y comenzó a agitarlo delante de mí. Pensé que esto era un poco peligroso, así que la llevé a la oficina del Director. Ella le explicó que "abría el círculo" para dejarme entrar. También dijo que su mamá y papá siempre le dicen que no juegue o corra con un "athame" en su mano, porque podría sacarle el ojo a alguien. No sé qué es un "athame", pero me alegro de que lo guarde en el casa.

En cuanto a las historias, su hija tiende a inventar cosas. Ayer, justo mientras que hablaba seriamente con Tommy Johnson y sacudía mi dedo delante de él para enfatizar algo, él comenzó a gritar y se arrancó del cuarto. Cuando finalmente logré darle alcance, él me dijo que Artemisa le había dicho a él y al resto de la clase que la última vez que sacudí así mi dedo, a alguien le dio sarampión. Le expliqué a él que el incidente de Sally Jones era sólo una coincidencia, y que cosas así realmente no suceden.

Una de las cosas más extrañas que han sucedido fue cuando pedí que los niños trajeran decoraciones de Halloween, la noche de brujas, para la sala de clase. Artemisa trajo sal, incienso y su álbum de fotos de la familia. Veo que tiene mucho sentido del humor.

Uno de los peores hábitos de Artemisa es que es muy controvertida. Discutíamos cuál era la regla de oro (no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti), y ella discrepó firmemente conmigo indicando que la regla " haz lo que quieras mientras no dañes a nadie" y no para de decir " Así ordeno que sea" después que lee en voz alta en clase. Intenté corregirla en estas materias y ella se enojó mucho. Me señaló con el dedo y masculló algo en voz baja.

En el conclusión, Sr. y señora Thomas, quisiera fijar conferencia padres/profesor con ustedes algún día de la próxima semana para discutir estos temas. Quisiera verles más pronto, pero estoy con una alergia muy severa esta semana.

Muy preocupada.

Maestra Córdova.

P.s. "Bendiciones" . Entiendo que esto es un saludo en su país, y su hija me informa que es la forma cortés y correcta de despedirse.

Era una vez un pesimo golfista, que nunca le atinaba al hoyo, y
en una ocasion su bola fue a dar hasta en un lugar donde estaba una
bruja, la cual estaba preparando una formula para hacer a quien la
bebiera el mejor golfista del mundo, entonces el golfista le dice:

Golfista - Dejame beber de esa formula que estas haciendo
Bruja - Si bebes esta formula tu vida sexual sera pobre
Golfista - Me importa poco si mi vida sexual se empobrece, pero hazme el
mejor golfista del mundo.
Bruja - Esta bien, te la dare pero no me echaras la culpa de tu vida sexual.

Asi lo hizo el golfista, bebio aquella formula y a la semana
vencio al golfista estelar del campo que frecuentaba, al mes gano el
campeonato local de su ciudad, a los seis meses gano el titulo de campeon
nacional y al paso de un anio se corono campeon mundial de golf.
Entonces, al pasar ese anio, el golfista se encuentra nuevamente con la
bruja y le dice la bruja:

Bruja - Te sirvio la formula que te di??
Golfista - Que si me funciono? soy campeon mundial!!!
Bruja - Pero tu vida sexual se empobrecio...
Golfista - Ni tanto, en el anio que ha pasado he hecho el sexo unas seis
veces, cosa que antes no podia, por eso de que soy sacerdote.

Era un señor que tenía ampollitas en los pies, y estaba cansado de las molestias de sus ampollas en eso se fue a consultar a una bruja y le platico el problema que él tenía. La bruja muy amable le dijo que fuera a tocar la puerta de alguna casa y cuando le contestaran ¿quién es? Él le iba a decir ampollitas en los pies, y tenía que salir corriendo, y también le dijo que si le iban a tocar en su casa no fuera a decir quien es, si no le iban a regresar las ampollas. El señor hizo todo lo que le dijo la bruja...llegó a su casa y se miro los pies y ya estaba curado..Pero al día siguiente van y le tocan su puerta y piensa si contesto quién es me van a decir ampollitas en los pies...y contesto ¿Quién anda ahí?, y le dijeron ampollitas en el…

Había una vez tres borrachos que habían estado tomando desde temprano, luego se van a un burdel, y llaman a la madame:
- Madame!, traiganos tres mujeres de la mala vida pa´nosotros.
- Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, yyy… bueno por ahí tengp una mujer de plástico si quieren.

Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche:

- A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!.
- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era una tigresa rubia y además era una salvaje.
- En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero.
- ¿Una bruja?... ¿por qué?
- Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...

El brujo quería desbrujar a la bruja y la bruja Maruja quería embrujar al brujo, pero la bruja Maruja preguntó si el brujo no quedaría embrujado, y el brujo preguntó si la bruja se desbrujaría.

2 Gallegos se consiguen y uno le dice al otro:
- Manolo? quieres ser testigo de Jehová???
- Pues Ostia NO!!!! Ni siquiera he visto el accidente joder.

A continuación transcribiré un pequeño texto reflexión con moraleja sobre la actitud de los hombres ante ciertas circunstancias, espero que sea de utilidad y entiendan de una vez por todas el comportamiento masculino!!!

Erase una vez un humilde carpintero que se encontraba cortando la rama de un árbol junto a un río. De pronto, el hacha se le salió de la mano y fue a dar al lecho del río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios, quien se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando?.
El carpintero, temeroso, le responde que el hacha se le cayó en el río. Dios se mete al río, saca una hacha de oro, y le pregunta: ¿Es ésta tu hacha?.
El noble carpintero responde:
- ¡No!..
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata:
- Y ésta, ¿es la tuya?.
De nuevo vuelve a decir el carpintero:
- No, esa no es la mía.
Dios vuelve al río, saca una hacha de madera y pregunta:
- ¿Es ésta tu hacha?.
El carpintero, contento, le responde:
>- ¡Sí, esa sí es!.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le devolvió su hacha, regaló las otras dos, y mandó al carpintero a su casa.
Un día paseaban por el campo el carpintero y su esposa. Al intentar cruzarlo saltando sobre unas piedras, la señora tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando, hijo mío?.
El carpintero le responde que su esposa se cayó al río.
Dios se mete al río y saca a Jennifer López.
- ¿Es ésta tu esposa?.
- ¡Sí, sí!, contesta el carpintero.
Dios se enfurece.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!.
El carpintero contesta:
- Oh, Dios perdóname. Mentiroso no. Creo que ha habido un malentendido. Verás: si te digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Paulina Rubio. Después, si digo que no es Paulina Rubio tampoco, por último sacarías a mi esposa. Entonces, yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me mandarías a casa con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantener a esas tres mujeres. Por eso, dije "si" la primera vez.

MORALEJA:
Los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.

Para cambiar una ampolleta

¿Cuántas brujas solitarias se necesitan para cambiar una ampolleta?
Uno.
¿Cuánto Sumerians se necesitan para cambiar una ampolleta?
Todos.

¿Cuántos druidas se necesitan para cambiar una ampolleta?
501. Uno para cambiar el bulbo, y 500 para alinear las piedras.

¿Cuántos magos ceremoniales se necesitan para cambiar una ampolleta?
Apenas uno. Él se queda parado y espera que el mundo gire a su alrededor.

¿Cuántos tradicionalistas de familia se necesitan para cambiar una ampolleta?
¡La luz de las velas era bastante buena para nuestros antepasados, y es bastante buena para nosotros!

¿Cuántos Paganos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Seis. Uno para cambiarla, cinco en círculo a quejarse de que las ampolletas nunca se quemaban antes de que llegaran los cristianos.

¿Cuántas brujas se necesitan para cambiar una ampolleta?
Depende a que desee usted cambiarla...

¿Cuántas brujas de Buckland se necesitan para cambiar una ampolleta?
" Refiérase a mi segundo libro, ' Cambio práctico de la ampolleta" de
Raymond Buckland... "

¿Cuántos New Agers se necesitan para cambiar una ampolleta?
(con voz cantarina) no utilizamos las ampolletas, nosotros cargamos nuestros cristales y los miramos brillar intensamente...

¿Cuántos astrólogos se necesitan para cambiar una ampolleta?
¡No me pregunte ahora, mercuriano retrógrado!

¿Cuántos Asatruar se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno. La luz del monasterio ardiente es suficiente, gracias.

¿Cuántos Calvinistas se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno. Dios predestinó cuando las luces estarán encendidas.

¿Cuántos Pentecostales él se necesitan para cambiar una ampolleta?
Diez. Uno para cambiarla y nueve para rogar contra las energías de la oscuridad.

¿Cuántos evangelistas de T.V. se necesitan para cambiar una ampolleta?
Uno. Pero para el mensaje de la esperanza continúe adelante, envíe su donación (impuesto-deducible) hoy.

¿Cuántos aries se necesitan para cambiar una ampolleta?
Solamente uno, pero toma muchas ampolletas.

¿Cuántos tauros se necesitan para cambiar una ampolleta?
¿Qué, yo, moverme?

¿Cuántos géminis se necesitan para cambiar una ampolleta?
2

¿Cuántos cáncer se necesitan para cambiar una ampolleta?
Solamente uno, pero él tiene que traer a su madre.

¿Cuántos leos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Una docena. Uno para cambiarla y once para aplaudir.

¿Cuántos Virgos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Uno para limpiar el soquete y la instalación, uno para sacar el polvo de la ampolleta, uno para instalar, y dos ingenieros para comprobar el trabajo.

¿Cuántos Libras necesitan para cambiar una ampolleta?
Los Libras no puede decidir si la ampolleta necesita ser cambiada.

¿Cuántos escorpiones se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno. A ellos LES GUSTA por la obscuridad.

¿Cuántos sagitarios se necesitan para cambiar una ampolleta?
Uno para instalarla, y un virgo para recoger los pedazos.

¿Cuántos Capricornios se necesitan para cambiar una ampolleta?
La luz está bien así.

¿Cuántos acuarios se necesitan para cambiar una ampolleta?
¿Le ha preguntado a la ampolleta si DESEA ser cambiado?

¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una ampolleta?
¿Qué ampolleta?

¿PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ EL CAMINO?

Respuestas segun tradición y religión

Alexandrina/Gardneriana: Revelar esto sería romper mi juramento secreto. Puedo decir, sin embargo, que * realmente * es un rito antiguo, que data incluso de antes de 1951, y yo lo he aprendido de un linaje puro. Como Gerald ha dicho, toma un pollo para hacer un huevo.

Asatru: Primero, no creemos en sólo un "Pollo " o en una sola " gallina o gallo. " Creemos en muchos pollos. En segundo lugar, " cruzar el camino " es Parte de los tres niveles, o mundos, y el pollo simplemente ha cruzado de un nivel a otro. Salud por los pollos!

Tradicional Británico: La palabra "pollo" viene de una vieja palabra inglesa muy específica ("gechekken"), y se aplica correctamente solamente a ciertas aves de la Anglia del este o a sus descedientes. En cuanto al resto, supongo que están haciendo algo remotamente similar a cruzar el camino, pero usted debe recordar que los caminos tradicionales no deben ser confundidos con los caminos modernos....

Céltico: En el condado Feedbeygohn, para la celebración del Sosticio de Verano, el medioverano, todavía se practica la "Danza Del Pollo", que es una modificación del viejo rito pagano de la "fertilidad del pollo". Hoy, los paganos modernos están restableciendo la práctica, dedicada a la gallina y al gallo verde.

Ceremonial: " cruzar el camino " es una frase que resume muchas estructuras mágicas erigidas y medidas por el pollo para producir la energía necesaria para cumplir el propósito de cruzar el camino. Por ejemplo, las correspondencias astrológicas tuvieron que ser las correctas, la luna tuvo que estar llena (si el pollo se propuso llegar al otro lado del camino) o el en ciclo menguante (si el pollo se propuso volar al otro lado del camino), y el pollo tuvo que prepararse con el ayuno y las invocaciones apropiadas. Nota: ciertas formas de invocación (como convocar un huevo dentro de su mismo pollo interior) pueden producir huevos anormales o aún peligrosos y se deben conducir solamente dentro de un círculo correctamente erigido...

Caótico: Pensar en términos de "caminos " y de " travesías " es mirar simplemente la estructura formal, típicamente percibida del espacio-tiempo de la travesía del pollo. En vez de eso, nosotros, nos centramos en la posibilidad del pollo atravesándose a Sí mismo; lo que parece ser un acto al azar, es así realmente la norma. - es el camino que representa el miedo al cambio. De hecho, ahora los mecánicos cuánticos demuestran lo que todos sabíamos desde hace tiempo: dos caminos pueden existir simultáneamente en el mismo lugar en el mismo tiempo. Así, adaptándose a la energía dinámica (llamada " travesía "), podemos encontrar el camino. Por supuesto, para quienes no siguen nuestro camino, esto sólo un pollo que cruza el camino.

Diánicos: La gallina (el "pollo " es término símbolo de la opresión patriarcal y masculina) intentó reclamar para sí el derecho de estar en la otra cara del camino, después de que éste le había sido negado por siglos. Así pues, ella reavivó el poder de la gallina dentro de sí misma

Discordian: kiquiriquiiii!

Druídico: Para conseguir la arboleda sagrada, por supuesto! Tenga presente que 99% de todo escrito sobre el pollo-atravesando-el-camino es pura basura, basada en fuentes no objetivas. Sí, había algunos desafortunados sacrificios del pollo en el pasado, pero estos han concluído

Ecléctico: Porque le pareció lo correcto en ese momento. Ella utilizó algo de maíz egipcio y una palabra que sonaba céltica e incorporó algunas tradiciones africanas...

Elementos nativo- americano presentes en su nombre-maíz: Pollo-que-baila-y-corre -con- lobos

Feéricas : En las épocas crepusculares y bajo las estrellas chispeantes, aquellos que ha sido entrenados correctamente pueden ver los pollos cruzar los caminos. Volver a conectarse con estas " hadas-aves " en el momento en que cruzan es fundamental para restablecer el equilibrio entre las energías del desarrollo y de la vida modernas en la tierra.

Tradicion hereditaria: Al crecer, no pensamos mucho en eso de " cruzar el camino." Un pollo era un pollo. Cruzó el camino porque eso era tomaba llegar al otro lado. Nos centramos en lo que resultó, y trabajamos más con los ancianos del patio y de menos con los " guardias del negocio del gallinero ". No obtuvimos nuestros conceptos de los "pollos" o "de la otra cara" de Gardner, tampoco. Usted puede elegir no creerno puesto que no "rasguñamos" en el papel lo que llegó a nosotros de forma oral (que, a veces en la historia, era la única manera de evitar terminar como sopa del pollo!), pero eso no cambia los hechos: allí * eran * pollos verdaderos, y ellos * realmente * cruzaron el camino!

Bruja De la Cocina: El pollo cruzó el camino para conseguir el alimento, para conseguir un gallo o para estar lejos de mí después de que decidí hacer pollo para la cena!

Camino De la Mano izquierda: Pollos blancos, mullidos, atreviéndose a través del camino! Usted piensa que eso es todo lo que hay al cruzar el camino? Se atreve usted la conocer la "Cara Oscura" de cruzar el camino y * otro * camino hacia autodesarrollo?

New Age:: El pollo cruzó el camino porque eligió esto como una sus lecciones para aprender en esta vida. Además, había tanto incienso y maíz brillante, blanco para explorar en el otro lado...

Novato: bien, porque leí esto en un libro realmente nuevo que decía algo así como, se suponen que los pollos realmente crucen el camino,verdad?

Wicca de Coven: no puedo decírtelo porque es un secreto de tercer nivel.

En un grupo de discusión en línea: Qué significan < >???!!!??? Has leído ** ** los posts anteriores? [ exabrupto suprimido ] hemos estado discutiendo cada palabra de esa pregunta, intentando cuidadosamente llegar a una cierta clase de respuesta. Sé que tu escribiste < porqué los pollos cruzan el camino, no estoy buscando hechizos sobre pollos > > pero me estoy hartando de los nuevos que no pueden ni siquiera molestarse en leeeeeeeerrrrrrr los posts en esta discusión! No, éste es * no * un flame Pero, yo y varios otros aquí tenemos la * madurez * de explorar y responder correctamente a esta pregunta, porque nos entrenaron correctamente; * no * somos de los que apenas leemos un libro y pensamos que éramos pollos hechos y derechos después de ...

Solitario: El pollo no quería ser parte de un grupo o de un horno.

Chamán: Cruzar el camino es una manera de volver a conectarse con los modos de vida curativos y visionarios del pasado. Los pollos han sabido por mucho tiempo, pero el "movimiento del gallo" está agregando cada vez más gallos a las travesías

Incrédulo/intruso: Hey, son ustedes realmente los tipos de los pollos? Pueden darme un Hechizo que haga que un pollo cruce el camino?.

Wiccan: El pollo cruzó el camino porque se sentía como que finalmente, " iba a casa. " Podría haberlo hecho solo o con otros, pero primero tuvo que llamar a los Guardianes de los Atalayas.... mmmm... después de echar el círcurlo...

Magicas Bendiciones,